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Lorsque les soins affectent la relation entre frères et sœurs

Sur les défis et les conflits émotionnels qui peuvent survenir lorsque les frères et sœurs s'occupent de leurs parents malades. Les points de friction tels que la répartition des responsabilités, les décisions sur les situations de logement, les décisions médicales et la gestion des finances peuvent entraîner de profondes fissures dans la relation.

Als meine Mutter krank wurde, hatten mein Bruder und ich eine enge Beziehung. Doch ein Streit über die Wahl ihrer Rehabilitationsklinik brachte das sprichwörtliche Fass zum Überlaufen. Mein Bruders letzte Worte vor dem Krankenzimmer unserer Mutter waren: „Du kommst hierher in meine Stadt und denkst, du weißt alles!“

Danach sprach er nicht mehr mit mir. Lange Zeit beschränkte sich unsere Kommunikation auf formelle E-Mails. Noch heute ärgere ich mich über dieses unnötige Drama. Welch ein böses Blut!

Leider habe ich gesehen, dass viele Freunde und Verwandte sich auch mit ihren Geschwistern zerstritten haben. Die Pflege kann enorme Reibung auslösen. (Natürlich kann sie auch Familien näher zusammenbringen.)

Es kann zu Ressentiments kommen („Warum muss ich alles machen?“, „Was ist mit meiner Zeit?“), Schuldgefühlen („Ich mache nicht genug oder vernachlässige meine eigene Familie“), Verletzungen („Ich werde ausgeschlossen oder für meine Pflegemethode kritisiert“) oder sogar offenen Streitigkeiten.

Die Pflege der Eltern kann Geschwister schnell in alte Familienmuster zurückführen: zum Beispiel „der Egoist“, „der Kontrollfreak“, „der Geizhals“, „der Besserwisser“ oder „der Liebling“.

Es ist geistig und körperlich anstrengend, einen Elternteil verfallen zu sehen. Die Emotionen kochen hoch, besonders in Familien, die nicht gewohnt sind zusammenzuarbeiten oder von vornherein nicht eng sind.

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Bei der Pflege gibt es unzählige Möglichkeiten für Konflikte und Missstimmungen! Die sechs Hauptbereiche von Geschwisterstreitigkeiten umfassen:

1. Verantwortlichkeiten. Wer widmet wie viel Zeit den Eltern, einschließlich Besuchen, und wer nicht? Uneinigkeit entsteht auch bei ungleicher Verteilung der Arbeit oder der Erwartung, dass ein anderes Geschwister die Situation „regelt“. In meiner Erfahrung übernehmen oft Töchter die meiste Verantwortung, unabhängig von ihrem Wohnort. Gefühle der Überforderung, Unterstützungsmangel und Nichtanerkennung. Oder im Gegenteil, das Gefühl, ausgeschlossen zu sein.

2. Wohnsituation und Unterkunft. Ist die Wohnsituation der Eltern praktisch und sicher? Gibt es zu viele Stufen? Haben sie ein Unterstützungssystem in der Nähe? Sollten sie zu Hause bleiben oder umziehen, und wenn ja, wohin? Sollten sie bei oder in der Nähe eines Kindes, in einer Seniorenresidenz oder woanders leben?

3. Medizinische Entscheidungen, einschließlich des Lebensendes. Wer trifft sie, wenn die Eltern es nicht können? Sollte man eine zweite Meinung einholen?

4. Unabhängigkeit. Was können sie sicher allein tun und was nicht? Zum Beispiel, sollten sie noch Auto fahren oder alleine leben?

5. Geld. Wie wird es ausgegeben, und wer trägt bei (oder nicht), wenn Bedarf besteht? Wenn ein Elternteil seine Finanzen nicht mehr verwalten kann, welches Geschwister übernimmt das? Sind sie transparent und vertrauenswürdig? Erbt ein Kind mehr als ein anderes?

6. Vermögenswerte und Besitztümer. Wer bekommt was nach dem Tod der Eltern? Was ist, wenn zwei oder mehr Geschwister dasselbe Kunstwerk oder Möbelstück wollen?

Treffen irgendwelche dieser Punkte auf Sie zu? Wenn ja, ist es leicht, sowohl wütend als auch verletzt zu werden. Aber bevor Sie reagieren, versuchen Sie diese Tipps, die ich aus persönlichen Familienkonflikten gelernt habe:

Denken Sie an die Auswirkungen auf andere. Als meine Mutter in der Reha war, sagte sie mir: „Ich mag einen Schlaganfall gehabt haben, aber ich weiß, dass ich euch beide nie im selben Raum sehe. Das macht mich so traurig.“

Meine Kinder und seine wussten auch, dass mein Bruder und ich nicht auf guten Fuß standen. Das war für sie peinlich. Die Konsequenzen des Nichtverstehens betreffen mehr Menschen als nur die zwei oder mehr von euch, die sich nicht einig sind.

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Was funktioniert am besten für Ihre Familie – Zoom, FaceTime, WhatsApp, eine Familienwebsite, E-Mail, Telefon oder eine App zur Koordination der Pflege, um Aufgaben zu übernehmen und Updates zu erhalten (CaringBridge, Lotsa Helping Hands, CareZone, Caring Village)?

Ist es die Bestellung von Lebensmitteln zur Lieferung, wöchentliche Ausflüge mit dem Vater, das Bezahlen ihrer Rechnungen online, häufigere Besuche, die Koordination mit Ärzten, das Schreiben eines Schecks für eine Haushaltshilfe oder die Deckung von Pflegekosten? Sie können sich entscheiden, nicht mitzumachen, aber zumindest wissen sie, dass es erwartet wird.

Könnten die Meinungsverschiedenheiten alte Groll, das Bedürfnis, recht zu haben, oder die Egos der Menschen betreffen? Gibt es irgendwelche Verdienste in den Standpunkten Ihrer Geschwister? Könnten Sie sich in der Sache einigen?

Wenn sich Ihre Schwester zum Beispiel ausgenutzt fühlt, können Sie ihr mitteilen, dass Sie sie schätzen? Ist einem „herrischen“ Geschwister überhaupt bewusst, dass Sie mehr tun oder mitreden wollen?

Hören Sie zu! Es sei denn, es geht um Gesundheit, Sicherheit oder kognitive Probleme, was wollen Ihre Eltern? Es geht hier nicht um Sie! Wenn das Gespräch mit Geschwistern hitzig wird, machen Sie eine Pause, bevor es hässlich wird.

Immer noch Streit? Ziehen Sie einen Vermittler in Betracht, wie einen Geistlichen, einen Familientherapeuten, einen Freund oder einen Mediator für ältere Menschen.

Kümmern Sie sich um das Jetzt. Als ich wegen meines Bruders Verhalten außer mir war, gab mir eine Sozialarbeiterin im Hospiz einen guten Rat: Konzentrieren Sie sich auf Ihre Mission, sicherzustellen, dass sich meine Mutter geliebt fühlt. Sie sagte, ich könnte die Art der Beziehung, die ich mit meinem Bruder haben wollte, zu einem späteren Zeitpunkt klären.

Akzeptieren Sie die Realität. Wenn Ihr Geschwister gemein, ahnungslos oder vielleicht auch ein Idiot ist, wird sich das vielleicht nicht ändern. Ich erinnerte mich immer wieder, „sich so zu verhalten, dass ich nach Mamas Tod keine Reue habe.“