Lorsque les soins affectent la relation entre frères et sœurs

Lorsque ma mère est tombée malade, mon frère et moi avions une relation étroite. Cependant, une dispute concernant le choix de sa clinique de rééducation a été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Les derniers mots de mon frère devant la chambre d'hôpital de notre mère étaient : "Tu viens dans ma ville et tu penses tout savoir !"

Par la suite, il ne m'a plus adressé la parole. Pendant longtemps, notre communication s'est limitée à des e-mails formels. Aujourd'hui encore, je m'agace de ce drame inutile. Quelle rancœur inutile !

Émotions compliquées lors de la prise en charge des parents

Malheureusement, j'ai vu que de nombreux amis et membres de la famille se sont également disputés avec leurs frères et sœurs. La prise en charge peut provoquer d'énormes frictions. (Bien sûr, elle peut aussi rapprocher les familles.)

Cela peut entraîner des ressentiments ("Pourquoi est-ce que je dois tout faire ?", "Qu'en est-il de mon temps ?"), des sentiments de culpabilité ("Je n'en fais pas assez ou je néglige ma propre famille"), des blessures ("Je suis exclu ou critiqué pour ma méthode de soins") ou même des conflits ouverts.

La prise en charge des parents peut rapidement ramener les frères et sœurs à d'anciens schémas familiaux : par exemple "l'égoïste", "le control freak", "le radin", "le sachant" ou "le chouchou".

C'est mentalement et physiquement épuisant de voir un parent décliner. Les émotions s'exacerbent, surtout dans les familles qui ne sont pas habituées à travailler ensemble ou qui ne sont pas proches dès le départ.

De nombreuses raisons de discorde entre frères et sœurs

Dans la prise en charge, il existe d'innombrables possibilités de conflits et de malentendus ! Les six principaux domaines de conflit entre frères et sœurs comprennent :

1. Responsabilités. Qui consacre combien de temps aux parents, y compris les visites, et qui ne le fait pas ? Des désaccords surviennent également en cas de répartition inégale du travail ou de l'attente qu'un autre frère ou sœur "gère" la situation. Dans mon expérience, ce sont souvent les filles qui assument la plus grande responsabilité, quel que soit leur lieu de résidence. Sentiments de surmenage, de manque de soutien et de non-reconnaissance. Ou inversement, le sentiment d'être exclu.

2. Situation de vie et logement. La situation de vie des parents est-elle pratique et sûre ? Y a-t-il trop de marches ? Ont-ils un système de soutien à proximité ? Doivent-ils rester à la maison ou déménager, et si oui, où ? Doivent-ils vivre avec ou à proximité d'un enfant, dans une résidence pour personnes âgées ou ailleurs ?

3. Décisions médicales, y compris en fin de vie. Qui les prend si les parents ne le peuvent pas ? Faut-il demander un deuxième avis ?

4. Indépendance.Que peuvent-ils faire seuls en toute sécurité et que ne peuvent-ils pas faire ? Par exemple, devraient-ils encore conduire ou vivre seuls ?

5. Argent. Comment est-il dépensé, et qui contribue (ou non) en cas de besoin ? Si un parent n'est plus en mesure de gérer ses finances, quel frère ou sœur prend en charge ? Sont-ils transparents et dignes de confiance ? Un enfant hérite-t-il plus qu'un autre ?

6. Biens et possessions. Qui reçoit quoi après le décès des parents ? Que se passe-t-il si deux frères ou sœurs veulent le même objet d'art ou meuble ?

L'un de ces points vous concerne-t-il ? Si oui, il est facile d'être à la fois en colère et blessé. Mais avant de réagir, essayez ces conseils que j'ai appris des conflits familiaux personnels :

Pensez aux répercussions sur les autres. Lorsque ma mère était en rééducation, elle m'a dit : "J'ai peut-être eu un AVC, mais je sais que je ne vous verrai jamais tous les deux dans la même pièce. Cela me rend tellement triste."

Mes enfants et les siens savaient également que mon frère et moi n'étions pas en bons termes. C'était embarrassant pour eux. Les conséquences de la non-compréhension concernent plus de personnes que les deux ou plus d'entre vous qui ne sont pas d'accord.

Trouvez le meilleur moyen pour que tout le monde communique et contribue.

Qu'est-ce qui fonctionne le mieux pour votre famille - Zoom, FaceTime, WhatsApp, un site web familial, e-mail, téléphone ou une application de coordination des soins pour assumer des tâches et obtenir des mises à jour (Fabel Care, CaringBridge, Lotsa Helping Hands) ?

Demandez à tous les frères et sœurs comment ils aimeraient aider.

Est-ce la commande de nourriture à livrer, des sorties hebdomadaires avec le père, le paiement de leurs factures en ligne, des visites plus fréquentes, la coordination avec les médecins, l'écriture d'un chèque pour une aide ménagère ou la prise en charge des frais de soins ? Vous pouvez choisir de ne pas participer, mais au moins ils savent que c'est attendu.

Réfléchissez aux raisons du désaccord. Est-ce vraiment seulement à propos de vos parents ?

Les désaccords pourraient-ils concerner de vieilles rancœurs, le besoin d'avoir raison ou l'ego des personnes ? Y a-t-il du mérite dans les points de vue de vos frères et sœurs ? Pourriez-vous vous mettre d'accord sur la question ?

Contribuez-vous au problème ? Y a-t-il un moyen de désamorcer la situation ?

Par exemple, si votre sœur se sent exploitée, pouvez-vous lui dire que vous l'appréciez ? Est-ce que le frère "autoritaire" est même conscient que vous en faites plus ou que vous voulez avoir votre mot à dire ?

Écoutez ! À moins qu'il ne s'agisse de santé, de sécurité ou de problèmes cognitifs, que veulent vos parents ? Ce n'est pas à propos de vous ! Si la conversation avec les frères et sœurs devient houleuse, faites une pause avant que cela ne devienne moche.

Toujours en désaccord ? Envisagez un médiateur, comme un membre du clergé, un thérapeute familial, un ami ou un médiateur pour personnes âgées.

Concentrez-vous sur le présent. Lorsque j'étais hors de moi à cause du comportement de mon frère, une assistante sociale de l'hospice m'a donné un bon conseil : concentrez-vous sur votre mission, qui est de vous assurer que ma mère se sent aimée. Elle a dit que je pourrais clarifier le type de relation que je voulais avoir avec mon frère à un moment ultérieur.

Acceptez la réalité. Si votre frère ou sœur est méchant, ignorant ou peut-être même idiot, cela ne changera peut-être pas. Je me suis rappelé à maintes reprises de "me comporter de manière à ne pas avoir de regrets après la mort de maman."

Betreut.de sur la répartition entre frères et sœurs