Kui hooldamine koormab õdede-vendade suhet

Kui mu ema haigeks jäi, oli minu venna ja minu vahel tugev side. Kuid vaidlus tema taastusravikliiniku valiku üle oli viimane piisk karikasse. Minu venna viimased sõnad ema haiglatoas olid: „Sa tuled siia minu linna ja arvad, et tead kõike!“

Pärast seda ei rääkinud ta minuga enam. Kaua aega oli meie suhtlus piirdunud ametlike e-kirjadega. Tänaseni kahetsen seda tarbetut draamat. Milline paha veri!

Komplekssed emotsioonid vanemate hooldamisel

Kahjuks olen näinud, et paljud sõbrad ja sugulased on samuti oma õdede-vendadega tülitsenud. Hooldamine võib tekitada tohutut hõõrdumist. (Loomulikult võib see ka peresid lähendada.)

See võib kaasa tuua vimma („Miks pean kõike tegema?“, „Mis saab minu ajast?“), süütunnet („Ma ei tee piisavalt või hoolitsen oma pere eest hooletusse“), solvanguid („Mind jäetakse kõrvale või minu hooldusmeetodit kritiseeritakse“) või isegi avatud tülisid.

Vanemate hooldamine võib kiiresti viia õed-vennad tagasi vanadesse perekonnamustritesse: näiteks „egoist“, „kontrollifriik“, „kitsikus“, „teadjamees“ või „lemmiklaps“.

Ühe vanema allakäiku vaimselt ja füüsiliselt näha on kurnav. Emotsioonid kuumenevad eriti peredes, kes pole harjunud koostööd tegema või kes pole algusest peale tihedad olnud.

Palju põhjuseid õdede-vendade vaheliseks tüliks

Hooldamisel on lõputult võimalusi konfliktideks ja pahameeleks! Õdede-vendade tülide kuus peamist valdkonda hõlmavad:

1. Vastutused.Kes pühendab vanematele kui palju aega, sealhulgas külastusi, ja kes mitte? Ebaselgus tekib ka töö ebavõrdse jaotamise või ootuse korral, et teine õde-vend „korraldab“ olukorra. Minu kogemuse kohaselt võtavad tütrepojad sageli kõige rohkem vastutust, sõltumata nende elukohast. Ülekoormuse, toetuse puudumise ja tunnustamise puudumise tunded. Või vastupidi, tunne, et sind jäetakse kõrvale.

2. Elukorraldus ja elupaik.Kas vanemate elukorraldus on praktiline ja turvaline? Kas on liiga palju treppe? Kas neil on läheduses toetusvõrgustik? Kas nad peaksid jääma koju või kolima, ja kui jah, kuhu? Kas nad peaksid elama mõne lapse juures või selle lähedal, vanadekodus või kusagil mujal?

3. Meditsiinilised otsused, sealhulgas elu lõpus.Kes teeb neid, kui vanemad seda teha ei saa? Kas peaks küsima teist arvamust?

4. Iseseisvus.Mida nad saavad kindlasti üksi teha ja mida mitte? Näiteks, kas nad peaksid veel autot juhtima või üksi elama?

5. Raha.Kuidas seda kulutatakse ja kes panustab (või mitte), kui on vajadus? Kui üks vanem ei suuda enam oma rahaasju hallata, milline õde-vend võtab selle üle? Kas nad on läbipaistvad ja usaldusväärsed? Kas üks laps pärib rohkem kui teine?

6. Varad ja omand.Kes saab mida vanemate surma järel? Mis siis, kui kaks või enam õde-venda tahavad sama kunstiteost või mööblieset?

Kas mõni neist punktidest kehtib teie kohta? Kui jah, võib olla kerge nii vihastuda kui ka haavuda. Kuid enne reageerimist proovige neid näpunäiteid, mille olen õppinud isiklikest perekonfliktidest:

Mõelge teiste mõjudele. Kui mu ema oli taastusravil, ütles ta mulle: „Ma võisin saada insuldi, aga ma tean, et ma ei näe teid kunagi samas ruumis. See teeb mind nii kurvaks.“

Minu lapsed ja tema lapsed teadsid ka, et minu vend ja mina ei olnud heades tingimustes. See oli neile piinlik. Arusaamatus mõjutab rohkem inimesi kui ainult teid või teid rohkem kui kahte.

Leidke parim viis, kuidas kõik saavad suhelda ja panustada.

Mis töötab teie pere jaoks kõige paremini – Zoom, FaceTime, WhatsApp, pere veebisait, e-kiri, telefon või hoolduse koordineerimise rakendus, et võtta ülesandeid ja saada värskendusi (Fabel Care, CaringBridge, Lotsa Helping Hands)?

Küsige kõigilt õdedelt-vendadelt, kuidas nad soovivad aidata.

Kas see on toidu tellimine koju, nädalased väljasõidud isaga, nende arvete online maksmine, sagedasemad külastused, koostöö arstidega, tšeki kirjutamine koduabilisele või hoolduskulude katmine? Võite otsustada mitte osaleda, kuid vähemalt teavad nad, et seda oodatakse.

Mõelge tülide põhjustele. Kas see puudutab tõesti ainult teie vanemaid?

Kas erimeelsused võivad puudutada vanu solvanguid, vajadust õigust omada või inimeste ego? Kas teie õdede-vendade seisukohtades on mingit mõtet? Kas saaksite asjas kokkuleppele jõuda?

Kas te ise probleemi süvendate? Kas on võimalik olukorda rahustada?

Kui näiteks teie õde tunneb end ärakasutatuna, kas saaksite talle öelda, et hindate teda? Kas „härrasmehelik“ õde-vend on üldse teadlik, et soovite rohkem teha või kaasa rääkida?

Kuulake! Kui tegemist pole tervise, ohutuse või kognitiivsete probleemidega, mida teie vanemad soovivad? Siin ei ole tegemist teiega! Kui vestlus õdede-vendadega muutub tuliseks, võtke paus enne, kui see inetuks muutub. Es sei denn, es geht um Gesundheit, Sicherheit oder kognitive Probleme, was wollen Ihre Eltern? Es geht hier nicht um Sie! Wenn das Gespräch mit Geschwistern hitzig wird, machen Sie eine Pause, bevor es hässlich wird.

Ikka veel tüli? Kaaluge vahendaja kaasamist, nagu vaimulik, perearst, sõber või vanemate inimeste vahendaja. Ziehen Sie einen Vermittler in Betracht, wie einen Geistlichen, einen Familientherapeuten, einen Freund oder einen Mediator für ältere Menschen.

Keskenduge olevikule.Kui olin oma venna käitumise pärast endast väljas, andis hospitsi sotsiaaltöötaja mulle hea nõu: keskenduge oma missioonile, tagades, et mu ema tunneb end armastatuna. Ta ütles, et võiksin hiljem selgitada, millist suhet ma oma vennaga soovisin.

Aktsepteerige reaalsust.Kui teie õde-vend on ebameeldiv, teadmata või võib-olla isegi idioot, siis see võib-olla ei muutu. Ma meenutasin endale korduvalt, „käituda nii, et ma ei kahetseks pärast ema surma.“

Betreut.de õdede-vendade vahelise jagamise kohta