När vårdandet belastar relationen mellan syskon
Om de utmaningar och känslomässiga konflikter som kan uppstå när syskon tar hand om sina sjuka föräldrar. Konfliktpunkter som fördelning av ansvar, beslut om boendesituationer, medicinska beslut och hantering av ekonomi kan leda till djupa klyftor i relationen.
När min mamma blev sjuk hade min bror och jag en nära relation. Men en dispyt om valet av hennes rehabiliteringsklinik fick bägaren att rinna över. Mina brors sista ord innan vi lämnade mammas sjukrum var: "Du kommer hit till min stad och tror att du vet allt!"
Efter det talade han inte längre med mig. Under lång tid var vår kommunikation begränsad till formella e-postmeddelanden. Än idag är jag arg över detta onödiga drama. Vilket onödigt dåligt blod!
Komplexa känslor vid att vårda föräldrar
Tyvärr har jag sett att många vänner och släktingar också har bråkat med sina syskon. Vård kan orsaka enorm friktion. (Naturligtvis kan den också föra familjer närmare varandra.)
Det kan leda till agg ("Varför måste jag göra allt?", "Vad händer med min tid?"), skuldkänslor ("Jag gör inte tillräckligt eller försummar min egen familj"), sårade känslor ("Jag blir utesluten eller kritiserad för min vårdmetod") eller till och med öppna konflikter.
Att vårda föräldrar kan snabbt leda syskon tillbaka till gamla familjemönster: till exempel "egoisten", "kontrollfreaket", "snåljåpen", "vet-it-alls" eller "favoriten".
Det är mentalt och fysiskt ansträngande att se en förälder förfalla. Känslorna kokar över, särskilt i familjer som inte är vana vid att samarbeta eller från början inte är nära.
Många anledningar till konflikter mellan syskon
Vid vård finns det otaliga möjligheter till konflikter och missnöje! De sex huvudområdena för syskonkonflikter inkluderar:
1. Ansvar. Vem ägnar hur mycket tid åt föräldrarna, inklusive besök, och vem gör det inte? Oenighet uppstår också vid ojämn fördelning av arbete eller förväntan att ett annat syskon "löser" situationen. Enligt min erfarenhet tar döttrar ofta det största ansvaret, oavsett var de bor. Känslor av överbelastning, brist på stöd och brist på erkännande. Eller tvärtom, känslan av att vara utesluten.
2. Boendesituation och bostad. Är föräldrarnas boendesituation praktisk och säker? Finns det för många trappsteg? Har de ett stödsystem i närheten? Borde de stanna hemma eller flytta, och i så fall vart? Borde de bo hos eller i närheten av ett barn, på ett äldreboende eller någon annanstans?
3. Medicinska beslut, inklusive livets slut. Vem fattar dem om föräldrarna inte kan? Borde man söka en andra åsikt?
4. Självständighet. Vad kan de göra säkert på egen hand och vad inte? Till exempel, borde de fortfarande köra bil eller bo ensamma?
5. Pengar. Hur spenderas det och vem bidrar (eller inte) när behov uppstår? Om en förälder inte längre kan hantera sina finanser, vilket syskon tar över det? Är de transparenta och pålitliga? Ärver ett barn mer än ett annat?
6. Tillgångar och ägodelar. Vem får vad efter föräldrarnas död? Vad händer om två eller flera syskon vill ha samma konstverk eller möbel?
Träffar någon av dessa punkter på dig? Om ja, är det lätt att både bli arg och sårad. Men innan du reagerar, försök dessa tips som jag har lärt mig från personliga familjekonflikter:
Tänk på konsekvenserna för andra. När min mamma var på rehab sa hon till mig: "Jag kanske har haft en stroke, men jag vet att jag aldrig ser er båda i samma rum. Det gör mig så ledsen."
Mina barn och hans visste också att min bror och jag inte stod på god fot. Det var pinsamt för dem. Konsekvenserna av missförstånd påverkar fler människor än bara de två eller fler av er som inte är överens.
Hitta det bästa sättet för alla att kommunicera och bidra.
Vad fungerar bäst för er familj – Zoom, FaceTime, WhatsApp, en familjewebbplats, e-post, telefon eller en app för att samordna vården, ta på sig uppgifter och få uppdateringar (Fabel Care, CaringBridge, Lotsa Helping Hands)?
Fråga alla syskon hur de vill hjälpa till.
Är det att beställa mat för leverans, veckovisa utflykter med pappa, betala deras räkningar online, mer frekventa besök, samordning med läkare, skriva en check för en hushållshjälp eller täcka vårdkostnader? Du kan välja att inte delta, men åtminstone vet de att det förväntas av dem.
Fundera över orsakerna till oenigheten. Handlar det verkligen bara om era föräldrar?
Kan oenigheterna handla om gamla agg, behovet av att ha rätt eller människors egon? Finns det några förtjänster i dina syskons ståndpunkter? Kan ni komma överens i frågan?
Bidrar du till problemet? Finns det ett sätt att avväpna situationen?
Om din syster till exempel känner sig utnyttjad, kan du berätta för henne att du uppskattar henne? Är det ens medvetet för en "härskande" syskon att du gör mer eller vill ha mer att säga till om?
Lyssna! Om det inte handlar om hälsa, säkerhet eller kognitiva problem, vad vill dina föräldrar? Det handlar inte om dig här! Om samtalet med syskon blir hett, ta en paus innan det blir fult.
Fortfarande oenighet? Överväg en medlare, som en präst, familjeterapeut, vän eller medlare för äldre.
Fokusera på nuet. När jag var utanför mig själv på grund av min brors beteende gav en socialarbetare på hospice mig ett bra råd: Fokusera på din uppgift att se till att min mamma känner sig älskad. Hon sa att jag senare kunde klargöra den typ av relation jag ville ha med min bror.
Acceptera verkligheten. Om ditt syskon är elak, ovetande eller kanske till och med en idiot, kanske det inte förändras. Jag kom ihåg att "bete mig så att jag inte ångrar mig efter mammas död."
